MI HIJA ES HOMOSEXUAL

Recientemente he sabido que mi hija es homosexual. Me he quedado descolocada y no sé bien cómo actuar. También tengo sentimiento de culpa, quizás no he sabido educarla adecuadamente en valores... ¿Qué debo hacer? (Maribel, Sevilla)
A menudo los padres se preguntan qué hicieron mal cuando un día su hijo/a les comunica su homosexualidad. Algunos se atormentan cuestionándose en qué fallaron y tratan de encontrar una explicación.
No tiene sentido pensar que se ha fracasado como progenitor o que se ha perdido a una hija. Las cosas no son así, descubrir que tu hija es homosexual no significa que se haya convertido en otra persona. Una hija homosexual es la misma hija de siempre, la persona que hemos amado desde su nacimiento, con los mismos encantos y con pleno derecho como ciudadana de poder tener una vida digna. Por tanto, lo acertado es seguir amando a esa hija como hasta ahora. La homosexualidad es una condición que existe en nuestra especie de forma natural, por lo que en pleno siglo XXI ya es hora de que definitivamente se imponga la cordura y deje de ser motivo de sorpresa.
En lugar de buscar culpables y de investigar si una persona nace o se hace homosexual, es preferible hablar con ella, valorando la confianza y la valentía que tuvo al expresar su orientación sexual. Y olvidarse del qué dirán.
El apoyo de los padres es fundamental. Todos los hijos se sienten aliviados cuando saben que pueden confiar en sus progenitores. Quienes encuentran apoyo en sus padres suelen disfrutar de unas vidas más equilibradas y con menos riesgo de padecimiento de psicopatologías.
En definitiva, la orientación sexual no cambia la esencia de las personas. Muchos padres expresan que darían la vida por sus hijos, por lo que aceptar la condición sexual debería ser mucho más fácil: en este caso no hay que dar la vida, sino simplemente ama a tu hija, acéptala y házselo saber.
 

SILENCIO COMO MALTRATO

El silencio es una forma de maltrato psicológico de lo más bastardo y dañino. El silencio torturador es una práctica utilizada habitualmente por personas cercanas (familiares, amigos, pareja, hijos, compañeros de trabajo...) como forma de castigo por no pensar de igual modo o por no actuar de la manera que el otro espera. Se trata de una violencia pasiva que destruye las relaciones, que aisla a la víctima y menoscaba su autoestima. Y que deja importantes secuelas psíquicas (e incluso físicas) en la persona maltratada. A menudo los golpes invisibles duelen más...

 

SOY INSEGURO

Soy un chico de 24 años muy inseguro, sobre todo en mi relación con las chicas. Cuando conozco a una persona a la que le gusto y ella me gusta siento que me dejará de querer y que me voy a quedar solo de nuevo, y lo paso muy mal. A veces pienso que no le voy a gustar nunca a nadie. En resumen, soy muy inseguro de mí mismo y esto me hace sentir muy mal (Carlos, Úbeda).
Lo primero que debes hacer es conocerte, valorarte y quererte más, pues de lo contrario será difícil... que ellas te valoren y te quieran. Estoy seguro de que tienes buenas virtudes que probablemente estás pasando por alto y que de aprovecharlas te aportarían buenas dosis de autoestima y seguridad en ti mismo. Si no usas tus cualidades es como si no las tuvieras, y tu potencial estará mermando. Tenlo claro: las personas no nacen inseguras, sino que se hacen a medida que van creciendo. Los seres humanos se van convirtiendo en seres temerosos a base de experiencias negativas y de una educación restrictiva e incorrecta. Por ello, igual que aprendimos a ser inseguros podemos aprender a querernos y a valorarnos. Con un entrenamiento psicológico adecuado te será posible avanzar en este campo. Cambiar es posible, como psicólogo lo constato a diario en mi consulta.

 

 

ANTIGUAS RELACIONES DE MI PAREJA

Mi caso es el siguiente: llevo una muy bonita relación con mi novia. Ella obviamente había tenido otros novios al igual que yo, el problema es que ella estuvo con una persona la cual yo detesto. E incluso habían tratado de tener relaciones, sin embargo, no pasó a más.
Ahora yo estoy con ella y tengo una actividad sexual bastante activa pero no puedo asimilar que ella había tratado de hacerlo con alguien más, y sé que en ese entonces no era mi novia, no pasaba por mi mente estar con ella en ese entonces ni mucho menos en ella. ¡No sé qué hacer para poder aceptar eso! (Luis, Córdoba)

Cuando se está enamorado, es normal querer ser el único para la otra persona. Seguramente a día de hoy, para tu novia tú también eres el único hombre que le importa. Pero eso no evita que ella tenga un pasado y haya conocido a otras personas antes que a ti. Supongo que tú también lo tienes.
Quizás tu inseguridad te lleve a pensar qué ha podido ver ella en aquel chico que tú no soportas, o algo parecido. Puedo entender que te parezca frustrante, pero el pasado, pasado está. Todo eso ya es historia y no se puede cambiar.
Te recomiendo que hables con tu pareja tranquilamente, cuéntale lo que te ocurre. Quizás sincerándote con ella te des cuenta de que lo verdaderamente importante es vivir el presente y aceptar que aquella relación ya terminó.
En cualquier caso, sería recomendable que acudieses a la consulta del psicólogo, a fin de potenciar tu autoestima y evitar que estos pensamientos puedan llegar a afectar tu relación actual.

 

 

 

 

AUTOESTIMA Y NARCISISMO

Todos necesitamos tener alta la autoestima, pues nos ayuda a estar contentos, a mostrarnos seguros y a sentirnos satisfechos con nuestros valores y pensamientos. Ayudar a nuestros hijos a trabajar su autoestima les será muy útil para aceptarse y para incrementar su confianza en sí mismos. El problema viene cuando utilizamos estilos educativos que en lugar de fomentar la autoestima, refuerzan el narcisismo, el engreimiento egoísta y la prepotencia de nuestros retoños. Por eso, hay que educar en valores que les permita adquirir una mayor motivación de logro, potenciar la capacidad para el esfuerzo y entender la importancia de respetar ciertos límites.